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交友类型:婚姻恋爱
一切随风    

男,未婚,33岁,170cm,70kg,兰州市,本科,技术,34%,正在约会中

愿真主赐予。真心希望寻到她。

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上传时间:2015-03-25 02:49浏览文章

本该遗忘的信,今夜又想起,与亲们分享

天气:晴    心情:开心    阅览次数:895    类型:爱情故事

                      Love   you   for   ever
  
   Dear 静:
  
   不知道你能否看到这封信,2014.7.25号夜我写下了自己的心情并写了这封信,我内心是那么的不希望自己发给你,因为当你看到这封信的时候,预示我俩不会有未来了。
  
   我一直在犹豫,一个用来讲述放弃的话语是否值得认真去写,是否值得需要用一个夜晚来思考,我内心是那么的冲动,并且带有怨恨的,想怪你的无情,想怪你不坚信我们的爱情。可是冷静下来后我终于明白了,明白要认真地写这封信,就像我对你的开始一样认真,我喜欢有始有终的地做一件事,不管它的结局怎么样,那毕竟是一个完整地过程。只是我不知道,你是否能一直到最后,看完我写的这个故事。因为这是我最后一次对你的诉述,我要珍惜写给你的每一个字,在这之后我会把一切都埋藏进心里。因为我决定放弃了,放弃一个我不愿放弃的我深爱的女人,放弃你,是因为爱你,因为爱你所以不愿看见你不快乐,因为爱你,所以不愿看着你强忍内心的挣扎,因为爱你,所以不愿看见你勉强的笑容,因为爱你,所以愿意放了你。
  
   昨天,你终于说了“我累了,对不起,我不想走下去了”这句话,这是那么的让人伤感,做出这个决定你肯定也是无比的艰难吧。虽然这不是你第一次说,但我感觉到这次你是那么的认真,我也许已经很难使你回心转意。晚上出去回来是那么的魂不守舍,脑子里全都是你,内心不住的问自己我该怎么办。想想你说的我们一直很陌生,两个相爱的人在一起的那种感觉我们没有,也许这只能怪我。我们的生活中除了手机里的文字,几乎找不到互相存在的痕迹。我一遍遍问自己内心,我真的很差劲吗,只会伤害你,也许是个无聊至极的人吧。
  
   记得很清晰2014.2.28日,通过介绍我见到了你,一个标准的穆斯林家庭的女孩,我心里面也很乐意接受。和你见面没有谈什么,自己不是很会聊天,想的也说不出来,气氛有点尴尬,之后互留了电话号码,不知道是匆忙还是怎么的连电话也留错了,也许这早就预示了我们不会有结果吧。事后,我不敢给你打电话,只是发了几天短信,可是却如石城大海,没有任何音讯,我心里还想“不合适知会一声啊,连个信息都不回”。后来还是同事拿起电话拨通后才知道原来是空号,自己感觉到很自责,简单的事情也做不好。之后我们彼此联系了起来,也慢慢的开始了解你,由于工作忙只能周末陪你,平时因为思想上的差异我们的话题很少,也无话可说,可是我总想让自己跟随你的脚步,因为只有那样我才能亲近你,我想学会做好礼拜使你开心,多看点宗教书籍,充实自己,能和你找到共同的话题。以前,我总想宗教是人闲了才干的,为了生活我可以将其暂时放在一边,自己思想上有这样的潜意识,所以也不去做。认识你以后,才发现自己是多么的无能,错大了,我有了自己学会的想法,想让你去教我,每次我问你该背的,你是那么快速的发给我,这使我很感动。开始我也去做,后来慢慢的由于懒惰就又放了下来,答应你的5月中旬没有实现,而现在又过去了两个多月,你无言了吧。虽然你没有说我,但我知道你很伤心,而我却想尽一切为自己的失信找寻借口,现在想想真的有点鄙视自己,年近30却一事无成,连这种不太困难的事情也做不好,欺骗对自己好的人,也欺骗自己爱的人,自己是个实实在在的骗子啊。在这个珍贵的月份里,我也曾因做塔拉威海而在一次的伤害你,你是为了让我多做善功,而我了,又在那对你的话无动于衷,一次又一次的使你伤心,也让你死心,在这我也只能对你说句对不起。在去塔拉威海的日子里,看到其比我年轻的人做礼拜,脸真的很红,自己啥都不会,也很懊恼,.今后,礼拜我会认真去学,没有你的督导,我也要学会,已经欺骗了所有人,这次不能把自己也骗了吧。
  
    和你相处以来,我总是想让你接受我,想让我的存在带给你更多地快乐,我很敏感,自尊心也特别强,我感觉你不是太喜欢我,可能是我教门太粗糙吧,和你无形间有了隔膜,我使你的梦想破灭,看不见希望,这真不是我想的,让你为我而哭泣,对不起,因为我们彼此付出了才感到现在是这么的难过,是这么的累。所以,昨天问你喜欢过我吗,你回答“喜欢过,但感觉又陌生”,我不知道是该开心,还是苦涩。长久以来,我们通过手机联系,见了面每次只是让你失望,我们也许更近乎是朋友而非男女关系,我真的好失败,你的心不属于我,我没有能力走进你的心里,这么好的一个女孩将和我擦肩而过,而我只能眼睁睁的看你溜走,却无能为力。也许我的外表总是给人冷冰冰的感觉,可是我喜欢上了你,也持续了下来,我因为你伤心过,流过泪,你在我心里的位置超出了我的想象,现在却不得不失去你,也许会经过一段时间才能治愈,这也是安拉的定然吧。
  
   我因为自己的自尊心,喜欢把自己的一切都隐藏起来,其实也是虚伪吧,不喜欢别人看不起,十分在意他人的眼光,性格上却很懦弱,不想受到伤害,这样活着真的很累,没有人可以去倾诉,也不敢去说。告诉你这些不是想表现得自己可怜,只是我真的是这样而已。我经常想我们在一起5个多月,应该能有许多留恋的东西,可是除了思想上,甚至连张照片都没,我是那么的渴望和你结婚,娶你做老婆,用自己的下半生去疼你爱你,可以一直幸福的陪着你,一直到安拉给予我们结束的时候,你依然是我心里的宝贝。曾经幻想过,也放逐过自己的浪漫,以为自己真诚与坦荡了,就可以找到一个真心的知己-爱人,可是,这不是我想象的那样简单与清纯,我们彼此在深深的刺伤。
  
   2014.7.12日怀着忐忑的心情去你家,不知道是不是自己的无力,让你再次的失望了吧,之后十几天迎来的是默默的无言。我知道你在逃避我,用工作去缓解心情。昨日,你把压抑了许久的话说了出来,我哭了,可是我没让眼泪流出来,我突然间觉得天变得好黑,你让我好难过,做事情也没什么意思,不明白这到底是不是爱才造成的,因为爱过才难过。现在想想我很自责,我没有使你相信我们的未来,只能通过文字的形式让你去明白,明白我的无助。你曾经说我的父母对我们毫不关心,真不是这样,父母心高的去操持装扮房子,一切尽心尽力,都是为了你能喜欢,母亲也经常在我的面前,说你是个好女孩,这样的你,他们才会放心。虽然我父母至始至终,没有见过你,但对你一直是好评如潮。我们曾经有过僵持,我告诉过母亲,我很累,因为我的不合格,你十分伤心,母亲一直在说我,因为我没有理,你是为了我好。看来这次我又会伤他们的心吧,人生也许就是这样,充满曲折。
  
    现在,你将离我远去,我还是忍不住想挽留你,给我机会照顾你,相信我,真的舍不得你。可是,我明白这样对你是不公平的,给你造成负担,我又于心不忍,我只有放开你,爱你,就让你去追寻你的幸福,只要你快乐,我想我也会快乐吧。亲爱的,静,请允许我最后一次这样称呼你吧,你是没有成为我老婆的女人,但是我还是要祝福你。希望真主疼赐你,可以找到你真心喜欢的,能陪你完成你的梦想,一辈子都会幸福美满。我会学会礼拜,为你做好的嘟哇。这些是我想说的,还有很多,可是大脑却很凌乱,想法一大推,不能静下来,我怕说多了,会忍不住,忍不住想你,想求你别离开我,给你造成压力,我不想自己的自私给你再一次带来伤害。亲爱的静,再见,祝你今生幸福。
  
                                                 
  
    
  
                                                                  一个曾经爱过你的男人   
  
                                                                           2014.7.25夜                   
  
                 这是以前迷茫时写的一封信,最后也没有发给她。不知是时间的神齐, 还是自己的薄情,对她已经渐渐忘去, 也许这是再否定对她的情感吧。分手后由于长辈的催促,我也见了几个女孩,几个也挺不错的。这段时间认识了一个女孩,自己挺心动的,不知能否把握住机会。哎,咖啡恨死你了,都不知道自己在干啥,胡思乱想,害得本人肚子饿了,更睡不着了,明天还得上班呢,郁闷啊!                                                                       
               
  
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