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标题:既然我那么好,为什么你不要?(转)阅读 353 次 回贴 1 条

 

星爷

年龄:38
学历:大专
职业:专业人士

1发表于 2017-02-21 23:58

@矫情的胖大海:

情人节之前被男朋友发好人卡。

其实年前的时候我就有预感了,总觉得我们之间有些问题,过年的时候也只是例行公事一般的祝福彼此新年快乐,并没有太多的感觉。

情人节之前我还在跟闺蜜商量加上她男朋友,我们四个人一起过,这样感觉会热闹一点。

那天晚上在寻思去哪儿玩儿的时候,跟闺蜜仔细在想,我跟他之间的问题到底在哪?

想着定好了地方也买好的礼物,趁着这个情人节我们可以再努力一下。
2月12日,他发微信给我说,情人节要出差。另外加了一句,你真的很好,但是我们还是分开吧。

我们还是分开吧。这句话还是刺痛到我了,难过了好几天,想想也不知道为什么难过。

我在努力争取这段感情,既然你也说我那么好,为什么你还不要?
我安慰胖大海,你好不好,跟他要不要你都没有关系。

注定无法挽回的爱情,就好像长途旅行一样,为了轻装上路该丢的包袱还是要丢的。

即便你有些舍不得,但是毕竟会给你带来负重。

我有一个前同事兼现在的好朋友Vivian,以前是特别善于谈判沟通的客户总监。

现在是国内某个大型婚恋社交网站的首席情感顾问。

我之前咨询过她,我现在有想法做一些情感咨询的内容,如何帮助我公号的订阅用户解决一些情感问题,我还动过直接让她在公号上开个专栏。

Vivian连忙摆手和摇头,告诉我,不要试图帮助你的用户解决问题,要去给他们增加问题。

这个说法很奇怪,Vivian问我,你觉得沟通的目的是什么?

我说,解决问题。

Vivian说,不是,沟通的目的让你在不同意见的环境中打开自己的思维,多方面去思考这件事的本身,是否真的是一个问题。

也就是说,有一些问题,本身就不是问题,只不过你觉得那是个问题,所以你要去求助一些以为在情感婚恋领域内比较资深的专家,试图将自己的皮球踢给别人来解决。

Vivian告诉我,我接待的一些客户基本上都是家里长短的事儿,大过天也就是婆媳矛盾,了不起就是丈夫养小三,妻子出轨。这都是属于关起门来自家的家丑,自己解决不了的家丑然后去找别人倾诉,试图从别人那里得到让自己安慰的答案。

Vivian说,这就是将自己的皮球踢给局外人,让球场的局外人帮你射门,可能吗?

我问,那你是如何帮助你客户的?

Vivian笑说,有些人面临十字路口不知道怎么走,或者在想要不要走下去。我只能告诉他你面临的这些岔路可能存在的风险和机会,然后把皮球再踢回去,明确的告诉他们,问题你们要自己解决,但是我可以提供给你不同的思考模式。

别人的经验始终是别人的,悉数传给你也不一定帮得了你。



多年前看过一些澳洲作家写的一本小说。

说的是一个年仅十岁的孩子发现自己父母感情不和睦,甚至半夜听见他们在争吵,还从自己奶奶那里听到他们正在商议离婚的事儿。

于是他开始做了一件事,离家出走。

他出走之前写了一封长信,里面的内容表达他第一次见到这个世界的样子,是有爱他的父母传递的,他们的笑容和渴望让还没有意识的自己知道,这两个人是世界上最爱我的人。

从学会走路到上学,父母几乎对自己倾注了所有的心血,让自己的童年特别开心,并且特别珍惜。现在到了十岁,发现父母的争吵越来越多,自己有一种自责,觉得为了贪图父母对自己的关爱就成了他们维系感情的纽带,要不是有自己,他们可能早就各自自由了。

这封信里表达的内容都是自责,觉得自己自私一直享受着父母的关爱,他们也有分开的权利,不需要考虑自己。

这封信写完之后,小男孩就去警局跟警察说了这事儿的经过,然后坐等他的父母来找他。

最后父母没有离婚,因为小男孩的信开始反思。反思的不是自己的婚姻,而是一个十岁的孩子会有自己自私的概念,也就是说他十岁的时候就开始明白父爱母爱是可以随时失去的,而不应该一直强行获取,不照顾父母已经无法在一起的感受。

也是因为如此,促使了这对夫妻开始正视自己的自私,认真的考虑这段婚姻关系是否已经到了无法维持的程度。



我跟Vivian讨论这个事儿。

Vivian说,这个小男孩成功的制造了另一个问题,迫使他的父母暂时搁置目前要闹离婚的事情,而将精力放到了孩子身上,开始思考孩子为什么会因为两人的感情有了这样的举动。所以最后再来思考婚姻这件事,就相当理智和客观很多。

事实上,一段婚姻里如果不是涉及到重大责任、经济纠纷或者底线等问题,是不会闹到离婚的地步。

结了婚的人不管有没有孩子,时间一长,会陷入一种鸡肋感。会延伸出一种这不是我要的生活,然后会跟身边的朋友对号入座的自动对比。

有了一种别人家的老公,别人家的男朋友,别人的爱情都是如何的好,而我的生活如何的糟。

在恋爱的时候遇到这种问题导致分道扬镳,其实也不算坏事。

因为双方的感情基础经不起这样的鸡肋感的攻击。

无论你在他心中多么好,最后他还是要跟你分手,原因不是你不够好,是他不够爱。他在衡量你的好和他对你爱的成分上,在心里那杆天平中始终无法平衡。

因为这种事情失恋,没准儿过一段时间又会复合。

这就跟豆腐渣工程一样,除非是发生重大的交通责任事故导致了桥梁塌陷无法使用。如果只是地面凹凸,钢筋被腐蚀是可以通过工程维修来复原的。

这是一个可以修复的bug,只不过你会一直记得曾经这个地方出过事,心里的bug难以修复。



胖大海问我,是不是以后在遇到不错的男人,在感情出现问题的时候,他主动要分手的话是不是也不用去挽回。

这个问题比较尴尬,如果你总是遇到一个男人跟你的恋爱关系一出现问题就提分手的话,可能要反思下自己在这段关系中的角色了,而不是一定要纠结这个男人值不值得去挽回。

我也总收到一些留言,说了一堆自己对于对方的研判,然后把问题抛给我,这个人值不值得追?值不值得去爱?值不值得做我男朋友?

他值不值我真的不知道,但是可以确定的是这是一段你可能动了心思还没开始的感情,是不合适用值不值来衡量的,你那么小心翼翼都不愿意试错,天底下哪还有你认为值得的事情?

最后回复胖大海,也回复所有遇到这种问题的人:

一个人坚决要离开,那就大方的放他走好了,如果他走不远还会回来找你的,那时候你再来衡量值不值。如果你是那个主动要走的人,对方大方的放你走,你会心存感激的。

等了一段时间之后你深刻思考觉得当时的“出走”是错误的,再回头,可能发现那人一直还在原地等你。

大家都不会因为彼此的暂时离开闹的撕心裂肺,不会动不动拿爱情来绑架彼此,适度的给对方自由时间和空间,让这段关系从生疏变得更加成熟,这样的分分合合不是挺好的吗?
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然然子

年龄:26
学历:硕士
职业:医生

2发表于 2017-04-15 17:53

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